Oldblog

…. und verwöhnt Euren Schlund mit leckeren Sachen.

Sollte ich auf das Schild schreiben, daß die Haribo mir in den Pfeffer gefallen sind und das Baden in Zucker nix geholfen hat? (done)

Update 1.11.07 , 10.00h: Wie die Wilden sind sie drüber hergefallen und haben alles in ihre riesigen Transportbehälter gestopft. Muaahhhh!

Wie die das nur hinkriegen, immer am 31.10. jeden Jahres?

Aber es gibt ja auch den Tag der Flachspülertoilette und den Tag des nobbeligen Noppenkondomüberstülpers.
Ich benutze dieses Teil nur zum Zählen des Schwarzgeldes das ich wöchentlich von der CDU HessenPartei meines Mißtrauens zum Transport nach …VS-NfD-Geheim… übergeben bekomme.
Mich wundert nichts mehr. Auch nicht, daß solch ein Teil bei mir in der Einfahrt lag.
Dank schwäbischer Kehrwoche dingfest machen können, das Teil.

Rehformationen (nicht vollständig)

Rehformatierung nicht nach DIN .

Novemberwetter am Reformationstag.
Ein Wetter wie am 31.Oktober 1517 als Martin Luther irgendwelche Flugblätter an die Kirchentür in Wittenberg nagelte. Hätte er einen solchen kleinen Hubschrauber gehabt, hätte er sich in die gute Stube gesetzt und seine Katze kirre gemacht. Diese kleinen Schrappschrappnelle vertragen überhaupt keinen Wind. Mit etwas Übung lassen sie sich Unfallfrei auch in der Wohnung fliegen. Meine Maxi war hin und wech. Sie schlich kurze Zeit später nach draußen und mußte kotzen.

Das letzte Mal in diesem Jahr auf nicht alltägliche Art aus dem Bett geworfen.
Wenn ich allerdings an die Blagen in unserem Dorf denke, dann schwant mir schon Gottsalllästiges.
Stets wenn wir uns nach Einbruch der Dunkelheit auf die Couch gemümmelt hatten und vom GEZ bezahlten TV sanft in den Schlaf gemurmelt wurden, klingelt’s ,klopft’s und rumort es vor der Haustür. Nur ein Mal im Jahr zwar aber garnicht lustig. Die Brotwölfe haben so gar nichts von den lieben Kleinen, die man aus E.T. kennt. Hier bei uns ist Eine (r) oder Zwei verkleidet. Der Rest der Schreihälse tarnt sich lediglich mit einer riesigen ALDI Tüte. Wenn’s hochkommt auch mal Jute statt Plastik.

“Süßes oder Saures, Süßes oder Saures”, krähen sie und stürmen fast die Wohnung.
Wir plünderten regelmäßig unseren Süßigkeitenvorrat und verfolgten die Streiterei um die Beute, wenn die Bande weiter zog.
Dieses Jahr wollen wir einmal der Aufforderung nachkommen. Immer das Gleiche ist ja langweilig. An der Haustür steht ab jetzt schon der Teller mit lecker gesunden Sachen. Denn es sind wieder einmal Ferien. Und da weiß man nie, wann die Überfälle geplant sind. (Es wird nachberichtet)

“Liebe Evelyn, Dein Timing war immer perfekt.
Nur heute hast Du die Reihenfolge nicht eingehalten.
Na warte.”
Loriot am 29.10.2007