Oldblog

Und ausgerechnet jetzt bekomme ich meine Sargnägel wieder mit einer
Werbung geliefert, die mich schon jetzt krächtzend :
“Deutschland, Deutschland” gröhlen lässt.

Na, zum Glück haben die Werbestrategen die Stiefelbewohner erwähnt,
die hoffentlich den Müll aus Neapel mit nach Austerlitsch bringen um die ganze Kacke
in die, dem Sprichwort nach zugeschissenen, Schluchten zu kippen .
Italien gehört entmüllt!

Inclusive Berlusconi!

Schaun mer mal, Toni.

Maxi ruft gurrend und schnurrend vor der tausend Jahre alten Kommode und die Dürstenden kommen hinter der Couch vor.
Wer wissen möchte, wie es in der Höhle aussieht, der schaue bei Hempels unterm Sofa nach.

Pause geht weiter!
Geht doch bitte alle im Feuer Foyer ein Pils trinken.
Geht auf mich.
Zwischenmeldung: Julchen und Paulchen haben sich in selbstmörderischer Absicht von der Couch gestürzt und eine neue Höhle gesucht. Hinter dem Sofa unter der Heizung. Die ist zwar aus, vermittelt aber wohl Geborgenheit.
Konstruktion einer Kätzchen-Saloon-Tür um zu verhindern, dass das ganze Haus untersucht wird.
Ein Kranich hat mir sechs Koi weggefressen!!!!!!!!!
Den halben hinteren Garten mit unsichtbaren Netzen überspannt.

Trollinger als Diätdrink entdeckt!!
Zur Ernährung über Tag nur Wasser trinken (Hirschquelle), einzig zugelassenes Nahrungsmittel ist ein guter Trollinger.
Wirkung:
Beschleunigung etwa anstehender Verdauungsbeendigung bei gleichzeitiger Verhinderung der Aufnahme fester Nahrung durch plötzlich eintretende Doppelsichtigkeit.
Sondereffekt:
Eine Hose aus dem Schrank nehmen, zwei Hosen sehen und zwischen beiden Hosen einsteigen.
Passt wieder!

Pis schbäder.

Dieser Beitrag ist gewidmet Frollein Sonnensschein, Frollein Berlina, Frollein Hänkie und ihrem Verehrer Knitz und allen die mich kennen und mögen, vor allem aber den Hörern von SDR2 und ihren Verwandten und dem Schallarchiv und der Redaktion, die wo da waren wo die Filderbauern früher ihr Kraut anbauten.

Männer Kater müssen sich immer vordrängeln.
Paulchen kam einfach schon, bevor ich die Camera holen konnte.
Und schwupps streckte auch Julchen ihre Tennissocken weissen Pfötchen ins Licht der Welt.
Naja nicht eigentlich Licht, denn Bambi hat, husch-husch, im Halbdunkel mit Wolldecken auf Maxis Liegedecke einen Wurfkessel, ein Nest gebastelt.

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Aus einer Reihe Momentaufnahmen der letzten 20 Tage habe ich einmal das obige Filmchen zusammengestückelt.
Ganz speziell für Martina und Anna.

Nein, meine lieben Freunde, das ist kein Scherz!

Sie können leicht und locker pro Tag ein ganzes Kilogramm an Körpergewicht verlieren, wenn Sie es oldman gleichtun.
Sie haben Hosen, Hemden und T-Shirt, die letztes Jahr noch angenehm fluffig Ihren Körper umschmeichelten? Sie haben beim Griff in den Kleiderschrank festgestellt, dass die Winterfeuchte alle Klamotten hat eingehen lassen?
Sie bekommen keine Hose (vor allem Jeans) mehr bis zum Gipfelknopf geschlossen?
Sie tragen Ihre Hemden auch als alter Saque über die Hose hängend und erzählen allen, das sei der neueste Trend auch für Rentner?

Schluss damit.
Dr. Jo hat einen Diätvorschlag ausgearbeitet der Ihnen schon nach nur einer Woche Anwendung die Tränen der Freude in die Augen treibt.

Woche 1:

Tag 1:
Schliessen Sie Ihre Jeans mit Gewalt bis zum Ohnmachtsanfall. Lassen Sie Ihr Lieblingshemd locker über den Gürtel fallen oder stopfen Sie sich in einen überlangen Norwegerpullover. Zum Anfangsoutfit gehört natürlich auch eine Bauchtasche, die davon ablenkt, daß das Portemonaie nicht mehr in die Gesäßtasche passt.
Derart ausgerüstet suchen Sie den Lebensmittelhändler Ihres Vertrauens auf. Gehen Sie dort zielstrebig auf das Kühlregal zu und greifen sich marinierte Schweinesteaks in ausreichender Menge. Was auch ganz besonder gut kommt, ist Frutti di Mare aus der Tiefkühlbox. Hierbei achten Sie bitte auf das (unleserliche, erraten Sie es) Verfalldatum. Vertrauen Sie dem beratend zur Seite stehenden Regalauffüller.
“Is noch gut“, wird er sagen,”ham wir erst gestern reinbekommen“.
Auf dem Weg zur Kasse greifen Sie sich ein 24er Pack Klopapier der Qualität flauschig weich 6lagig und eine Wärmflasche. Sie werden überrascht sein warum!
An der Kasse bezahlen und dem Herrn Ewe, der mit Vornamen wohl Robert heisst, dem seinen Saftladen verlassen.

Zuhause sofort in die Küche und die schon vor langer Zeit verstorbenen Meerestiere nach Vorschrift auftauen und unter die Spaghetti vom Vortag mischen. Ordentlich in der Pfanne durchbruzzel und abschmecken.
Weil Sie bestenfalls alleine sind (empfohlen), servieren Sie sich das köstliche Gericht.
Geniessen Sie.

Nacht 1:
Das krampfartige Zusammenziehen der Region um Leber, Milz, Magen und Dünndarm ist völlig normal, weil das Kotzen nicht mehr möglich ist, da die Spaghetti schon den Pförtner passiert haben. Kotzen Sie trotzdem. Die grüne Flüssigkeit zeugt von einem hohen Miesmuschelanteil in den Frutti di Mare. Füllen Sie die Wärmflasche mit kochendem Wasser und krümmen Sie sich in Embryohaltung um den Gummisack.
Sie werden sehen, der Schmerz im Bauch lässt nach, verlagert sich auf die Bauchdecke und kann am Tag 2 mit Brandsalbe behandelt werden.
Schon alleine durch die Schweissausbrüche verlieren Sie die ersten zighundert Gramm. Toll.

Tag 2:
.. kann als Fortsetzung von Nacht 1 genutzt werden. Ebenso wie
Nacht 2:
.. und
Tag 3 :
Haben Sie es bemerkt? Erst am dritten Tag hat sich der zerrende Schmerz soooo weit in den Unterleib verzogen, dass jeder niedergelassene Arzt auf einen durchgebrochenen Blinddarm von phänomenaler Grösse tippen würde.
Die Aufnahme von zerdrücktem Zwieback mit Bananen wird wieder möglich. Wenn der Brei nachsehen will wie es draussen aussieht, umarmen Sie die Keramikschüssel und öffnen weit den Mund. “Huualp!”
Nase von fehlgeleiteten Resten befreien.
Nacht 3:
Durchschlafen bis 02.00 Uhr. Dann wieder bis 03.00 Uhr gefolgt von einer Tiefschlafphase bis 05.00 Uhr. Die jeweiligen Wachphasen zu Besuchen der Toilette nutzen, wo Sie ab sofort mit Superflausch 6lagig nur noch tupfend den Ausgang reinigen.
Bis hierhin hat Ihr Körper schon so um die 4 Kilo verloren.
Sehr toll!

Tag 4 bis Tag 6:

Fast kalorienfreie Haferschleimsuppe bleibt inzwischen würgefrei im Magen. Wenn auch nur wenige Löffel, sich langsam steigernd. Schmeckt ja auch nicht wirklich. Ihre Geschmacksknospen waren schließlich auf Spaghetti Frutti di Mare eingestellt.

Tag 7 :

Die reinste Erholung.
Der Flüssigdurchfall hat aufgehört, am Superflausch 6lagig haftet kein abgetupftes Blut mehr, und der Appetit kehrt langsam zurück. Das Frühstück verwöhnt mit weich gekochten Eiern auf Roggentoast.

Tag 8:
Sie nehmen das erste Mal wieder Ihre Jeans vom Haken und rufen umgehend die besten Freunde an.
“Hi, ich wollte nur sagen, dass ich meine Hose wieder zukriege, obwohl ich das T-Shirt reingesteckt habe”!!

Obersupertoll!

Na?
Begeistert?

Woche 2:

Sie nehmen die marinierten Schweinesteaks vom Küchenschrank oder vom Fensterbrett wo sie bei Zimmertemperatur nachreifen konnten.

Weiter wie Woche 1.

Viel Erfolg.

Ach übrigens: eine Muschelvergiftung kann genauso tödliche Folgen haben, wie der Genuß von Leichengift in marinierten Schweinesteaks. Das Überleben kann unterstützt werden durch reichliche Aufnahme von Flüssigkeit. 4 Liter pro Tag mindestens.